My Darkside

Jakarta ramai hatiku sepi 

jangan kau tanya mengapa sedih

aku tak tahu ku tak tahu 

apa arti resah ini

Jakarta ramai..

(Maudy Ayunda-Jakarta Ramai)

Kalau sekarang sih tepat nya Bekasi Ramai... hahah which is gue tinggal di Bekasi dong, kerja di Bekasi, bertaruh di Bekasi pula. Gila bayangin aja gue udah hampir 7 tahunan ngelawan keras nya Bekasi, gak ada apa-apa nya sih sama yang asli Bekasi. Setidaknya, sebagai pendatang baru di Kota Patriot ini gue mengalami revolusi industri yang pesat di sini. Jujur aja, gue sebenernya bingung mau cerita apa di blog ini, karena banyak banget hal yang ingin gue tuangkan. Pasti banyakan cerita misuh gue. Perasaan, pikiran, dan jiwa gue lagi berkalut banget, bingung juga gue kenapa, kerjaan gue 2 bulanan ini nangis mulu, nangis karena logika, hati dan kenyataan gak bisa stabil. Di ambang senja ini (ceileh kek anak Indie gue, Indie Home), di tengah pekerjaan gue yang semeruwet gue pengen cerita apa yang gue rasain akhir-akhir ini, apakah gue cerita ini karena gue udah dapet solusi nya? Oh tentu tidak wkwkwk. 

Seperti yang gue ceritain di awal, gue sedang mengalami dimana rasa cemas, ambisi, takut, menyerah, sedih, sepi, malu, bingung, menyesal, pokoknya hal-hal yang gak banget sedang gue alami. Gue sampe bingung, harus gimana dan akhirnya berpengaruh ke lingkungan pekerjaan gue dan percintaan gue 😭😭😭😭😭 gue gak bisa menstabilkan semua, gue mau semua orang ngerti gue tanpa gue harus bilang, gue capek buat ngertiin orang, entah itu keluarga gue, cowo gue, temen-temen gue, siapapun bahkan orang lain sekalipun. Kerjaan gue tuh setiap hari kecewa, marah, kesel mulu bawaannya. Gue kira gue lagi mau dapet kali ya, eh ternyata enggak ini terjadi berbulan-bulan sampai saat ini. Gue kepengen orang ngelakuin seperti apa yang gue lakuin, gue mau orang bisa berpikir seperti apa yang gue pikir, pokoknya egois banget lah gue. Sampe-sampe di jalan gue kerjaan nya marahin orang mulu kalo tuh orang berkendara gak bener, abis tuh semua orang di jalan gue katain. Gue makin kasar dan makin gak jelas huaaahhhh.... gue bener-bener bingung sama apa yang gue rasain, gue juga gak mau mendiagnosa sembarang sama apa yang gue rasain semuanya gue pikirin, bahkan masa depan negara ini aja gue pikirin, dan akhirnya gue takut dan ke trigger sendiri. Ada masa dimana gue sedang berjuang mati-matian saama hidup gue biar gue tidak jatuh terpuruk lagi kaya dulu waktu gue kecil, gue kejar cita-cita dan ambisi gue sampe gue lupa kalau tubuh ini butuh istriahat, saking gue gamau hati ini tersakiti lagigue berusaha sekuat tenaga gue membiasakan tubuh dan pikiran mengerti bahwa dunia ini begitu keras, orang-orang bisa menyakiti kapan saja tanpa melihat kondisi, tanpa melihat apa yang udah kita perjuangin, tanpa melihat apapun. I just wanna to save my heart at least.

Selama gue pacaran 2x selama percintaan gue, gue gak pernah ada di posisi apa yang gue mau dan suka, mereka nyepelein gue, mereka mainin gue, mereka menggap gue cuma pelampiasan, dan itu sangat menyakitkan, udah gue harus terima kalo fisik dan ekonomi gue gak mendukung, gue juga harus terima kalo gue cuma jadi pelampiasan, dan itu daan itu sanagat menyedihkan buat gue. Gue akhirnya berusaha keras, bagaimana gue bisa menyelamtkan perasaan gue dan berkata kalo "I'm worth it, I deserve to be happy, I deserve get true love, I deserve it." Gue sebenernya udah cerita sebelumnya, gimana kelam nya masa kecil gue yang menyedihkan, gue gamau di masa itu lagi, gue mau bahagia dan dapetin apa yang gue mau, itu yang membuat gue sangat ambisius.Salahkah atas perasaan gue? salahkah atas mau gue ini. Ambisi ini membuat gue mengatur segala hal, mengatur hati, pikiran dan reaksi gue terhadap apapun. Selektif memilih orang yang bener-bener mengerti gue. Saking selektif nya, gue yang ekstrovert berubah menjadi introvert, gue menjadi orang yang mengatur segala hal, lebih sering menolak dan ngebatin. Gue bawa diri ini menjadi seorang yang tangguh dan tidak mudah terbawa perasaan terhadap itu, hal ini berhasil, hal ini bekerja, hal ini juga membuat perasaan gue jauh sama pasangan gue saat ini. Gue takut disakitin lagi, akhirnya gue membuat interval dan prepare sewaktu dia meningglkan gue. Gue gak boleh terjatuh sangat dalam. Hampir 4 tahun gue jalanin sama dia, dia sangat melekat di hati dan raga gue, sampai gue gatau caranya melepas dia, gue berusaha melepas dia, tapi ada aja hal yang bikin gue tertahan, tapi hati gue yang ambisius pun tidak bisa gue hilangkan. Gue berkali-kali membuat keputusan sepihak sama dia, he never happy with me. he never understand what I want, even if I've told him the whole of my desire. Setiap gue mau pergi dari dia, gue kaya ngedenger hati kecil dia, gue liat mata nya, gue kaya ngerasa ngeliat my inner child in him, kesepian, dan gue gak mau dia kesepian. Walaupun gue tau dia gak akan kesepian, dia punya keluarga yang hangat, gak cocok sama gue yang begitu dingin. Sampai saat ini, gue masih menjalani sama dia, tapi cuma sebagai orang yang ada di samping dia, gak bisa ninggalin dia, tapi perasaan gue hilang. hilang entah kemana, hilang termakan apa, hilang karena gue gabisa membawa dia seperti gue, gue gak mau dia masuk dalam kehidupan gue yang begitu menyedihkan. Gue sangat tidak ada-apa kalau dia mau pergi, toh itu untuk kebaikan gue dan dia. Segala hal ini udah gue tanyain ke Sang Pemilik perasaan ini, gue memintayang terbaik juga buat kita, jawaban nya sama perasaan gue emang udah hilang, gue gatau apa yang harus gue bilang sama dia, di satu sisi gue gak mau ninggalin dia, di satu sisi gue harus ninggalin dia, hal ini sangat menyiksa buat gue berbulan-bulan ini. Gue gabisa jadi yang sangat mengerti dia gabisa, gue merasa sangat gagal akan hal itu, gue gak akan bisa mengerti perasaan, pikiran dan hati gue udah lurus dan lempeng banget, pikiran gue cuma gimana kita gak susah dalam financial, maka dari itu gue selalu kerja keras dalam hal apapun, sampai vue lupa perasaan gue udah kaku.

Persaan gue yang kelut ini gue coba cari solusi nya sendiri, gue banyak berdoa, berdzikir, nonton hal yang menenangkan hati gue, selalu inget Allah dalam segala hal. Ini ampuh sebegai penyembuh gue ketika gue makin gak karuan. Suatu hari gue baca mengenai mindfulness, sepertinya gue butuh akan hal itu, gue cobalah itu, yoga, nyari hiburan dengan tenangin pikiran dengan jalan kaki ke sawah-sawah belakang rumah gue, itu lumayan juga membantu gue. Gue nonton tuh youtube nya "Greatmind" yang narator nya Marissa Anita, dia pernah ngerasa stresfull gitu, dan gue rasa kurang lebih gue merasa itu karena beban pekerjaan gue cukup berat akhir-akhir ini. Gue coba dengan nonaktif dari social media selama seminggu, karena kemungkinan gue stress karena gue ke-trigger sama social media, menggap diri gue belum sukses dan belum bahagia karena standar bahagia jauh dari orang-orang yang gue liat di Instagram dan media sosial lainnya. Hasilnya selama seminggu cukup luar bisa, waktu tidur gue lebih teratur, pikiran aneh-aneh gue lebih ter-kontrol, dan jelas kuota gue lebih irit, belum signifikan sih efek nya, tapi lumayan lah buat mata gue yang perlu istirahat. Chanel tersebut juga menceritakan mengenai inner child, pas gue nonton edisi itu ambyar kembali air mata gue, karena related banget sama apa yang gue rasain akhir-akhir ini. Dimana inner child gue belum sembuh, tapi gue paksain berlari dan berdamai menghadapi kenyataan hidup yang sangat amat pahit. Gue cerita sama doi mengenai hal ini, dia bagus kok ngasih sarannya tapi, ya gitu ada yang kontra buat gue, sehingga gue berfikir dia belum mengerti apa yang gue rasain, gue juga gak maksa dia buat memahami, karena semua kepahitan ini cukup gue yang rasain dan pahamin, dia cukup tahu kalo gue bisa lewatin semua tantangan ini dan gue baik-baik saja. Dia cukup jadi partner cerita gue tanpa harus mengerti gue terlalu jauh, gue takut dia makin gak ngerti dan menambah beban dia. Sedangakan, pantangan banget buat gue manambah beban ke orang lain, termaksuk dia. 

Gue belum tahu sih, berapa lama perasaan kelut ini bakalan berakhir, tapi gue coba buat nikmatin dulu apa yang gue rasain tanpa harus gimana-gimana. Gue akan berjalan terus sampai pada akhirnya gue bisa mengerti bahwa ini semua yang terbaik buat gue. Bahkan hal ini akan terus berjalan lama dari apa yang gue kira.

Buat kamu sayang, makasih sudah mau bertahan sejauh ini buat kita, makasih kamu menjadi tameng disaat aku runtuh se runtuh-runtuh nya, makasih buat kamu yang gak pernah nyerah buat kita disaat aku sudah sangat di ujung rasa jenuh, semoga kebaikan kamu dibalas oleh Allah SWT, kamu bahagia dan hidup seperti apa yang kamu mau. Kamu gak perlu takut aku lemah sama kehidupan yang pahit, aku kuat dan aku bisa melewatkan ini. Di saat seperti ini, aku mau jauh dari kamu bukan karena aku mau yang lebih, kamu lebih dari cukup, aku cuma gak bisa membuat kamu ikut berlari saat kamu belum bisa berlari, aku gabisa berjalan sedangkan kehidupan ku menuntut ku berlari, jarak start kita beda sayang, aku harus lari cepat agar kita bisa di finish bersama. 💌💋